2005 rimait avec trinque, vous l'avez sans doute faite ce nouvel an... 2006 rime avec Nice, vous savez où passer vos vacances maintenant..!

2005 rimait avec trinque, vous l'avez sans doute faite ce nouvel an... 2006 rime avec Nice, vous savez où passer vos vacances maintenant..!

J'crois que y'aura pas de pourquoi dans cet article... pourquoi pas de pourquoi? Pourquoi t'en veux un? Mais nooon j'ai une bête d'article à la ''j'raconte ma vie'' a faire..!
Bon ok comme c'est le principe, on va faire passer ça avec une question, puisque t'insiste..!




Pourquoi en période de Noël, on a pas le temps pour le taf?











Hey devine le sujet (je donne un Twix® touché par J-Lo à celui qui trouve la réponse)... Ouais, les fetes, wah comment t'as fait? (En fait, carotte le Twix®, j'avais trop faim.)

On va omettre les fiestas d'avant... Raconter Noël en famille c'est pas mon trip, surtout quand t'as ton oncle qui finit dans le bac a poissons du voisin... Et puis, ça serait trop long.

Donc on commence le 28 decembre, 20h00 salle des fetes d'un bled par ici (ou par là), le M.C.? Allan, il va devenir celebre s'il continu a faire des betes de fetes comme ça... (Bientôt j'offrirai des Twix® touchés par Allan, y'aura la foule en délire..!)

(20h00) Pourtant au début quand je suis arrivé ça m'semblait pas un début de soirée digne d'un début de bonne soirée, y'avait des p'tits boutonneux qui fesaient des caps par terre, pas vraiment de son et puis pas grand monde...

(20h07) Bon je pose le Baileys®, j'appelle Seb et Alex et on part chercher du monde en priant que la neige n'ai pas arreté les voitures (ouais parcequ'en decembre chez nous tu pouvais pas sortir par ta porte tellement y'avait de neige... Alors tu jouais a Splinter Cell et tu passais par la fenêtre)...

(20h08) A peine un pied dehors que limite je tombe come un débutant en roller, le goudron s'est transformé en piste de curling, faut prier encore plus fort parce qu'on a pas nos balais (big up a ceux qui ont compris)..!

*prière*

(20h15, t'as vu comment on marche vite?!) Arrivés à la place...

*miracle*

...tout l'beau monde est là, avec leur sac de couchage et leurs bouteilles de sky®, de passoa® (heureusement qu't'es là toi!), de manza®, de malibu® anana (c'était pr la rime) et d'orangina® (waza negro, pas l'droit a l'alcool il était sous antibio le pauvre). Manque plus qu'une chicha mangue ou framboise... A mon grand regret elle était pas là...

Bon je zappe (et je mate) le début de soirée, (la 1) bonjour tout l'monde, (la 2) on passe du bon son, (la 3) mise dans l'ambiance etc... (la aussi big up a ceux qui ont compris tout de suite, depuis le 1er janvier j'aime l'implicite).

(00h50) Seb commence a prendre un p'tit coup dans le nez, il fait le poirier dans la neige en t-shirt...

(00h54) Seb se casse en courant près du radiateur et frole le choc hypothermique..! Pendant 5 minutes il ma regardé avec les yeux d'un merou mort acroché au chauffage, s'il le lachait sur il tombait!

(00h55) TULULULULULUUU
L'alarme anti-feu, ou anti-fumée j'en sais rien et on s'en fout, sonne..!
Malgré une forte présence de BEP electrotechnique dans la salle, impossible d'arréter l'alarme...
'tin les flics rodent, s'ils entendent y'a plus qu'à aller rentrer dormir chez mamie, mozafucka j'veux pas.
Une seule solution: Coup d'tête. Place aux scientifiques (pourquoi tu m'regardes comme ça?)... Après 3 mains défonsés, un coude en sang, une arcade ouverte, et un ongle retourné, l'alarme s'arrete. *wééé...*
Bon y'a juste un mec qui nous a expliqué après qu'on aurait pu simplement appuyer sur le bouton de l'autre côté du mur pour l'arreter... Bah qu'est-ce qu'on en savait nous? Pis t'avais qu'à le faire hein... Casseur d'ambiance.

(00h58) Dans le bazar de l'alarme Allan s'est coincé deux doigts dans la porte, même pas il a pleuré! A vrai dire j'pense pas qu'il sentait grand chose avec les 10 grammes qu'il avait dans chaque bras! Et comme Robinson, il se débrouille avec les moyens du bord : les doigts plantés dans une boule de neige, il revient sur la piste... Rien ne l'arretera! (à dire avec une voix off de Superman).

(01h00 à 05h00) Y'a tout qui tourne, ma tête, les verres, la beuz, le son... En tous cas trou noir, impossible de vous raconter, je me rapelle plus, à part que le Charal allait pas trop bien..!

(05h30) je décide de m'poser... Ca faisait bisarre quand même, y'avaient plus que des go sur la piste, on se serait cru dans Playboy the Mansion™...

(05h30 et 5 secondes) Aarg du Snoop et du West Coast mothafucka niggaaa c'est bon je me releve!

(05h38) Allan m'annonce qu'à 9h il faut rendre la salle propre et rangée. Elle était bonne!
Ah c'est vrai? Merde, le sol c'est un tapis de boue visqueuse a cause de la neige et des boissons, les tables idem et y'a que 3 balais (dont un pour nain)...
Bon ba j'vais voir ailleurs moi, tactique de diversion: r'garde la-haut y'a un hélicoptère qui cours (©Jamel Dibooz)..!

(05h45) Bon j'vais quand même pas aller voir ailleurs longtemps, y'a un illuminé qui décide d'aller à la boulangerie chercher des croissants..! Comment il a pu avoir une idée aussi géniale?
*admiration*
Imagine la tête de la boulangère...

(08h00) Faut ranger! C'est mission impoosible 4 sa mèèèère, faudrait un Kärcher®... Sauf qu'on a 3 ballais et une raclette, 2 seaux et du vaisselle Paic®...

(08h04) Enclenchement du plan galérien: Inondation de la salle. C'est que ça marche. On aurait dit des Powers Rangers® en pleine action (big up a Yohann sur la photo, travail formidable petit!). Vas-y toi passer le balais, après une nuit blanche, un coup dans le nez et les doigts gelés. N'empeche qu'à 8h45, la salle était nikel chrome, d'ailleurs j'y pense on aurait tous du prendre une pose à la Mr Propre®, mais comme on avait pas de rasoirs pour se les couper (les cheveux hein) à la Barthez, bah on l'a pas fait...

(9h00) THE END. Merci Allan, merci merci, non mais franchement merci. Toi tu t'es pété une dent, et ouvert deux doigts, mais t'as géré une bête de fête. Merci frérot!



J'vous raconterais bien le nouvel-an, mais c'est tellement inoubliable que j'pourais le raconter après, j'men souviendrais comme si c'était avant-hier... Et tout sur un article ça risque de faire trop long, surtout que c'est pas souvent ici qu'on raconte sa vie (à méditer?)...


*Une pensée pour Vandu qui a eu un accident de voiture et qui est dans le coma, on est avec toi!*






Pour 2006, prends de bonnes résolutions...
Comme par exemple m'acheter le Gigapack PSP®...
Dès que tu l'as rdv sur pitchiz@hotmail.com... Merci!

Si tu veux pas je me contente d'une chicha framboise...
Ou de chaussettes Simpsons® puisque je les ai pas eu à Noël..!


Et oublie pas les pièces jaunes, pour les enfants à l'hopital, pas pour David Douillet...
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# Posté le jeudi 22 décembre 2005 06:49

Modifié le mercredi 21 juin 2006 18:38

pourquoi dans decembre, y'a... ''bre'' et bre à l'envers ça fait herbe..? |aucun rapport|

pourquoi dans decembre, y'a... ''bre'' et bre à l'envers ça fait herbe..? |aucun rapport|
Si à la vue de l'article ça te décourage de lire, prend un toast au foie gras et colle le sur ton écran ça lui apprendra à afficher des textes comme ça...



Allez je rentre au chaud pour écrire l'article sur Decembre... On met le feu dans la cheminée, même si j'ai pas de cheminée et c'est parti... ♪

Decembre... Y'en a qui on déja fait leur liste pour le Père Noël, ou pour Noël Mamaire peut etre (sérieux elle était pourrie)? Moi perso j'ai pas d'idée peut être des chaussettes Simpsons® ou une sucette avec un chewing gum dedans...
Bref Décembre c'est un mois rempli de bonne choses...! Y'a la neige, St Nicolas, l'élection de miss France, la finale de ceux qui savent pas chanter, le sapin (au fait, pour 5 euros 30 t'as un épicéa fraichement coupé chez Leclerc...), canal+ ils veulent fusioner avec tps (intox?), le reveillon, le nouvel an... En résumé c'est un mois de folie!

Bon, tu m'diras y'a pas de pourquoi la dedans...

Ba atteeeends! Reste zen dès que j'ai fini de taper cette phrase j'en mais un, j'ai dit des que j'ai fini cette phrase donc c'est dès que tu vois un point mais la j'ai envie de faire une phrase longue parce que je sais pas quel pourquoi prendre y'en a tellement sur decembre ; (point VIRGULE!) tu me diras on s'en fout pioche en un au hasard oui mais j'ai quand même envie de bien faire ! (point D'EXCLAMATION) Allez je me lance? Bon.


Pourquoi le père Noël n'existe pas?
(là je crois que j'en ai choqué plus d'un...)

Ouais je sais, y'en a qui le savent qu'il existe pas... Mais on s'est jamais trop posé la question pourquoi? On sait juste que c'est la famille qui apporte les cadeaux etc... Mais c'est pas une preuve fondée ça, c'est pas scientifique..! Vous connaissez le mensuel de N.Y. "Spy"? Je le conseille...

On y va? Eloigne ta p'tite soeur et si le barbu est près de toi, accroche toi à sa barbe et di lui de pas regarder.


Bon premièrement, on pourrait se demander quel est le mec qui a décidé de consacrer sa vie a faire des jouets pour tous les bambins du monde entier... Mais supposons qu'il en existe un (ou une)... Supposons.


Deuxièmement, le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches dans tous les bois du monde, et même partout ailleurs, on n'a jamais trouvé une espèce de rennes sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions d'espèces pas encore découvertes. Et même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, on peut essayer de se mettre dans la tête qu'il existe une espèce de rennes volants bien cachée quelque part et que seul le Père Noël connaisse... Supposons.


Troisièmement, passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants de moins de 18 ans dans le monde. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer (ça ça vient du bureau de recensement de la population mondiale), cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (même si les enfants pas sages recoivent des cadeaux dans la plupart des cas).

Avec ce tel nombre cela voudrait dire...

Que le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest. Cela nous amène à 822,6 visites par seconde c'est à dire que Papa Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. Supposons.


Quatrièmement, en supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour les poses pipi, la bouffe des rennes, cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son.

On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne d'origine, donc pas équipé du kit fusée avec bluetooth®, plafonne à 24 km/h quand il tape un sprint.
Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce à l'effet de leur kit nitro de Noël. Supposons.


Cinquièmement, on pourrait s'interresser au poids du traineau quand même! En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! En le comptant (voir plus haut) ça nous amène à un poids de 717 000 tonnes... On peut plus trop supposer là!


Sixièmement, 717 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête (avec Rudolph et son nez rouge qui s'illumine) absorbent une énergie de 14,3.10(30) joules (j'arrive même pas trouver un exemple pour comparer!).
En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde.
Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuerait sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose et tout ce qu'on veut..! Encore moins..!





Pour ceux qui ont eu le courage de lire, ça fait quand même 6 bonnes raisons (au minimum parce que je peux en sortir plein d'autres) qui prouvent que le vieux barbu n'existe pas... Et que si un jour il s'est mis en tête de livrer des jouets a tous les enfants du monde en une nuit, c'est parce qu'il voulait se suicider... Il aurait mieux fait de se mutiler, c'était plus simple...

Bon si t'y crois toujours, tu peux encore appeler le 08 89 24 24 24 pour lui demander comment il fait, j'aimerais trop savoir...



Fais moi penser, faut que j'envoie un stoptou® à Lo' pour Noël...
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# Posté le lundi 05 décembre 2005 19:04

Modifié le samedi 15 juillet 2006 18:41

pourquoi une fourmi ça pourrait être un super héros?

pourquoi une fourmi ça pourrait être un super héros?
pour la photo, il devait y'avoir une fourmi sur l'écouteur, mais apparement elle s'est barrée en scred...

T'as déja mis le nez dans une fourmillère pour tater une fourmi? Non? ba tu devrais, c'est de la boulette...
Franchement ce petit machin de même pas un centimètre c'est un vrai Mike Tyson...

Bon, si tu l'as pas vu dans sa fourmillere tu l'as déja vu sur une table quand tu fais barbecue dehors (vaut mieux, que ce soit dehors..!).




Et quand elle se ramène mettre le nez dans tes brochettes, une pichenette et la voila par terre...

Mais t'as déjà calé ce qu'elle fesait une fois en bas?

Elle se releve tranquille et repars comme si rien lui était arrivé!

Ba sérieux ça serait le trip ça... Si tu te poses quand même la question comment elle fait, ba la tu sors ta super calculette qui te sert qu'à mettre des pompes et tu fais un petit calcul... On va dire la fourmi elle fait un centimètre, elle vient de se taper un saut à l'elastique sans l'elastique de plus de cent fois sa hauteur (on dit que la table fait un metre)! Comme si toi on te lache dans haut d'un building et qu'une fois en bas, tu cours acheter le journal...

Je t'explique. La fourmi en fait elle tombe pas dans le vide, elle tombe dans l'air. Et dans l'air y'a des frottements (genre quand tu te frotte contre ta copine... ou ton lit si t'as pas de copine...). Et plus la fourmi elle tombe vite, plus les frottements sont grands.

Ouais et pis?

Eh ben ça veut dire que la fourmi au bout d'un certain moment y'aura tellement de frottements qu'elle atteindra une vitesse stabilisée (comme en fond de 5ème avec ta R5) et arretera d'accelerer...

C'est pareil avec la pluie. Revenons au barbecue dans le jardin. Comme par hasard quand tu commences à croquer dans ta merguez y'a une goutte qui se scrash sur ton nez. Et la tu te dit "'tain il pleut"!
Eh ben tu ferais bien de te dire aussi que si la goutte d'eau qui vient d'atterir sur ton nez en t'en mettant dans les yeux, elle stabiliserait pas la vitesse de sa chute depuis les nuages grâce aux frottements, t'aurais plus de nez... Ni de yeux non plus...

Pour en finir avec la fourmi, les insectes sont les être vivants les plus resistants aux chocs. De un, parce qu'ils ont une carapace qui assure une solidité extreme par rapport a leur taille (qu'on appelle l'exosquelette, yeah momo ;)) et de deux parce qu'ils ont pas de sensibilité interne.
Pas de terminaisons nerveuses à l'interieur. Je suis sur que si on t'ouvre le ventre et on te coupe l'intestin, eh ben... t'as mal. La fourmi elle, elle s'en tape. Elle continuera sa marche, ses repas, ses jeux, ses activités sexuelles et même de jouer à la PSP...

Moi je dit RESPECT!




Et comme le dit si bien manypoems :
<<t'as oublié de dire que la fourmi pouvait soulever 10 fois son poids voire plus, ms bcp + que son poid... c'est pour ça que tu peux la voir te prendre un bout de ta merguez que t'as fais tomber par terre :)>>




si t'as un blog à aller voir, c'est celui-là... Tu connais neptoon®? Oui t'es obligé de connaitre neptoon® puisque c'est simplement l'ancien privacy®... et la "molette de ton rongeur en plastique" va te le confirmer...



J'laisse quand même le lien, Tif ;)
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# Posté le dimanche 23 octobre 2005 15:26

Modifié le vendredi 01 juin 2007 06:51

pourquoi mémé prend ton ordi pour un four a micro-ondes?

pourquoi mémé prend ton ordi pour un four a micro-ondes?
Elle vient une fois par mois chez toi, mais tu peux être sur qu'à chaque fois c'est la même chose: "aaah ces jeunes, trop gatés, toujours sur leurs appareils la, nous on avez pas ça dans le temps, nous on jouait avec des cailloux"..!

A croire que ta mere-gran, elle considère le progres comme la chose la plus effrayante qui soit arrivé sur cette terre..! T'as beau lui expliquer que le monde va pas resté figé a jouer à la marelle, elle veut rien savoir.








D'ailleurs des qu'elle voit le pensionnat de trucmuch a la tv, elle te cale Princesse son yorkshire dans les bras et elle saute sur son album photo pour te montrer pour la 86eme fois sa photo de classe d'après la guerre...

Bon tu m'diras peut-être qu'il existe des mamies OP et des grands-peres stylés, mais en général pourquoi mémé met des coups de tête au progres?



P.S. hey granma' j'taime quand même!
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# Posté le samedi 08 octobre 2005 09:44

Modifié le vendredi 01 juin 2007 06:51

pourquoi tes parents regardent Super Nanny®?

pourquoi tes parents regardent Super Nanny®?
Baah si t'es un p'tit boy en visite sur ce blog, je te dirais de retourner faire tes devoirs mais bon comme t'es sur pourquoi-why, reste et profite-en parce que je te consacre un article (non mais après tu vas te sentir exclu)...

Si on me demande pourquoi j'ai écrit un article pour les moins de 10 ans je serai incapable de repondre! Mais je sais que l'inspi m'est venue d'une conversation msn avec ma banane-nutella et de mon petit frère... Alors pourquoi pas?

Donc la petite progeniture qui rode chez moi en faisant chier le monde (ohh j'exagere juste un peu) et qui me sert de frangin se demandait pourquoi papa et maman le viraient de la tv le mardi après 20h50...

Précisons que si au lieu de 20h, on aurait 00h00, ce serait toute une autre chose, mais la n'est pas le sujet...



Eh bien tout simplement parce qu'il y'a Super Nanny®!
Pale copie d'un tv-programme américain et allemand, Super Nanny est débarquée en France y'a moins d'un an, mais si vous avez la télé, vous en avez toutes et tous entendu parler, j'en suis sur!
Ouais... la grande blonde, à mini jupe noire et a l'air sévère sur M6! C'est elle...

Bref soi disant qu'elle "dresse" les enfants terribles en une semaine en les transformant en de vrais petits anges (c'est les parents qui doivent etre contents, ils ont passé des années a élever leur gamin en vain, et la blondasse la elle débarque et en une semaine elle fait ce qu'elle veut de leurs gosses!).
Aaah le pouvoir de la télé...

Mais t'es tu posé la question (oui toi petit morveux); es tu aussi sage que tu le dis au pere noel?
Quand je regarde mon brother, j'en suis pas si sur!
Tes parents recherchent peut etre conseil aupres de Super Nanny... Tu la connais pas? Bah lis au dessus ou regardes l'image si tu sais pas lire... (Euh ouais mais si tu sais pas lire, tu peux pas lire que je te dis de regarder l'image... Et meerde, bah qu'est-ce tu fous sur le net? Rattache ta Pampers® et quitte! Allez, allez..!).
Ba oui peut-etre il vont la faire venir chez toi parce qu'ils n'arrivent plus a te gérer. Et la au revoir les prises de tete frangin! Je suis sur elle te donnera une sucette... peut-être.

Pour dire aux petits que trop de stress ne tue pas le stress justement donc essayez de calmer le jeu avec vos pauvres parents!

Et pour les plus grands qui lisent ça, en attendant, vous pouvez barrer la porshe cabriolet de la liste au Pere Noël!


[le coup de Super Nanny c'était juste pour le fun, on regarde pas ça chez nous...]




je terminerais ce post par une réplique de Coluche, qui disait:
"j'ai un pote il est tellement petit, que la première fois que je l'ai vu, j'ai cru qu'il était loin"..!
...mais non ma gueule c'est pas pour toi!
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# Posté le mardi 27 septembre 2005 17:05

Modifié le mardi 03 avril 2007 10:28