█ ██ T'ACCROCHES OU PAS... EN TOUS CAS T'AS LA RÉPONSE ██ █

_._PEACE LES GENS.


-.(*)


.MOI J'ME SAUVE.

I



Les gens, ça va pas. J'vous assure ça va pas là. Pourquoi? Bah là j'ai la crève niksamère. Non mais non ta gueule te fous pas de moi, c'est pas la crève ouais ça m'gratte la gorge, c'est la putain de grosse crève que tu traine depuis 1 mois et que tu craches des glaires gros comme des abricots, tu vois
la crève biatch quoi... Mais attends...


POURQUOI JE ME TAPE UNE CREVE ALORS QU'IL FAIT 45 DEGRÉS LAAA ?


Mais v'la les journées que tu passes avec ça. C'est pas une journée de merde genre j'ai loupé le reveil, c'est pire.

[...]

Déjà tu peux pas le louper ton reveil, parce que t'arrives pas dormir. T'as le nez bouché genre le périf' à 18h. T'sais quand t'essayes de respirer, que ça fait kkhhh dans ton nez et que t'as une petite larme à l'oeil... Tu te dis qu'il faut pas qu'tu t'allonges, que tu vas dormir assis...

[...]

Putain t'as déjà essayé de dormir assis dans ton lit? C'est un truc de psychopate! T'as ton oreiller, ta couette, ton drap qui t'appellent qui te font ''vieeeeenns, allooonge toi mon petiit" et toi tu dis "non j'aime trooop cette position j'ai plus de colone vertébrale et demain j'ai une tortue collée (ouais torticoli mais j'sais plus comment on l'écrit), mais trop fraiis"...

[...]

Soudain t'as une lueur d'espoir : t'as un filet d'air qui arrive à passer dans ta narine droite. Là tu te fais opopop j'en profite je m'allonge faut que je m'endorme. Et tu tombes comme une masse. Sauf qu'une minutes apres....

TULUTULAA TULUTULOO TULUTULII (etc) ton mozafuckin' reveil fait un mozafuckin' noise dans ton oreille gauche et tu réalises que tu t'es endormi à 7h29 pour te reveiller à 7h30.

[...]

Bon rien que t'es vénère, mais t'essayes de positiver. Après tout tu te dis qu'avec un bol de Frosties® ça ira mieux...
Donc tu te sers tes Frosties®, tu mets la moitié sous la table parceque t'as dormi UNE minute, tu fais le cappuccino et tu t'assois. Sauf que les Frosties® elles ont un goût de... un goût de rien. Ouais voilà un putain de goût de rien. Parce que ton nez il a décidé que tu sentais rien donc tu manges du plastique toute la journée... Comme tous les matins tu lis le jeu derrière le paquet mais ce matin tu met 15 ans à trouver "le chemin qui mène au panier de basket en évitant les obstacles" tellement t'as la tête dans le cul...

[...]

Vu que t'as été chez le doc, tu te rappelles que t'as des antibios à prendre. Donc tu va chercher la boîte et dessus tu lis "à prendre tous les matins, 1/4 d'heure avant le petit déjeuner". Et là t'as une réaction bizarre : tu regarde la boîte et tu rigoles. Ouais tu rigoles, mais tu rigoles jaune un peu quand même. Parce que PUTAIN ELLE AURAIT PAS PU LE DIRE AVANT QUE C'ETAIT 1/4 D'HEURE AVANT LE PTIDEJ' ?!
Il te reste plus qu'à te faire ton suspens de la journée : tu le prends quand même.

[...]

Il est 7h38 et t'as déjà qu'une envie : te tirer une baltos.

[...]

Bon la douche.
T'arrives dans ta SDB, t'as tellement le nez pris que tu peux plus ouvrir les yeux et tu restes devant ta brosse à dents genre à te demander si tu vas te la fourrer dans le cul... T'as une putain d'idée : tu vas te moucher. Ou plutot te boucher ouais parce que t'arrives plus parler non plus...

[...]

♪ PRLRPRLPRRLLRRRRJHHDDOKH (bruit du mouchage) ♪ PRLPRRRPLRPRLRRPRLOHRR (rebruit du mouchage) ♪ PPPRLLRPPRLELJDKLD (rerebruit du mouchage)... et là t'abandonnes parceque tu viens de vider 3 boîtes de mouchoirs et un rouleau de PQ et que t'as toujours le même niveau de morve dans tes sinus. T'en arrives même à te poser des questions existencielles genre : ''mais d'où ça sort tout ça" ou "j'espère qu'il y a encore de la place pour mon cerveau vu les litres qui sortent"...
Après une espèce de bataille acharnée t'arrives quand même à prendre ta douche et te sapper.

[...]

Bon vu le temps que t'as mis, tu te dis j'vais appeller pour dire que j'arriverait qu'à 8h30. Idée de merde, parceque t'es pris d'une quinte de toux et t'arrives pas placer un mot derrière l'autre sans tousser comme un koala en rute :

_ Allô?
_ Ouais KOFKOF mec KOF j'voulKOFais te dire que KOFKOFKOF pas avant KOF 8h KOF demi.
_ *tuutuutuutuut*...
Et là comme par hasard juste quand il vient de te raccrocher au nez, tu tousses plus.

[...]

Sauf qu'il est 8h37. Que tu peux pas te mettre de son parce qu'avec les narines et les écouteurs, ça ferait 4 trous bouchés et c'est déjà trop. Et que t'as plus une thune pour toi grailler à midi.

Là tu te dis j'vais m'recoucher... Enfin m'rassoir.

[...]


Putain j'vous dis, c'est la merde.

i
YEP!

J'sais pas si ça s'est passé comme ça chez toi, mais ici le dernier mois y'a eu de la tempête (bien ma vie je sais)! Non srx, pendant que certains se demandent pourquoi c'est (pas?) la tempête dans la tete de Ségolène, j'vais t'dire pourquoi ici on kiffe avoir du vent (cherche pas de double sens, y'en a pas!).

Bouya!
Alors quand tu mates dans la tempête...


T'as celui qui est tellement sec qu'il tombe. Après, réaction typique : je me relève vitfé, en escalope, genre "quoi qu'est-ce qui y'a? j'ai fait exprès de tombeeer"..!

T'as celui qui roule en twingo-allégée. Il sort de chez lui il roule a droite. Il fait 10m, il est dans le fossé gauche.



T'as celle qui a tout prévu : elle met son journal au dessus de sa tête, en oblique, genre avec 10 grammes de feuilles de papier, elle va stopper un vent de 100 km/h.

T'as celle qui a moins prévu : elle te claque la mini-jupe et elle joue à Marilyn Monroe toute la journée.

T'as celui qui a le moral : il va taffer en vélo. Tu le vois le matin a 8h, la tête dans le guidon, en train d'avancer face au vent. 'Fin de reculer en vrai...

T'as le mec entêté : il a décidé qu'il allait lire son journal à cette heure là, sur ce banc là, genre il l'a prévu depuis 3 mois! Sauf qu'à part ramasser les pages par-terre, j'sais pas s'il a lu grand chose...

T'as le B.D.B. (Bolosse De Base) : il sort de chez lui en t-shirt, se tape mission pour aller à la boulangerie en tongues, sort les 80 cents de son short, et en poussant la porte fermée, s'aperçoit que c'est dimanche.

T'as le radin ou le fauché : give dans le sens du vent, pas besoin d'essence pour aller au taf! Bon il couche là-bas si le vent change pas, mais bon.

T'as celle qu'a réfléchi : elle sort son linge. En 2 minutes c'est sec, si ça s'est pas envolé chez le voisin.

T'as celui qui profite et qui récupère les fringues qui se sont envolés chez lui!

T'as celui qui stresse : il sort de chez lui en courant pour tout rentrer ce qu'il y a dans son jardin, les chaises, la table, le panier de basket, le ballon, les mini-buts, le gosse, le bac à sable, limite il enlève les arbres et le gazon. Tout ça en 2min30!

T'as le fou qui fait du roller le vent dans le dos sur une pente à 20% pour afficher sa tête de vainqueur dans le Guiness®.

T'as la prof de sport un peu bolosse qui fait courrir ses élèves dehors.

T'as le galérien plié en 4, en mode splinter-cell, qui tente de fumer sa clope!

T'as le piaf qui cale quedalle et qui galère pour faire 2 mètres. Tu sors le matin il est au dessus de chez toi, tu reviens le soir, il est au dessus du voisin.

T'as le malchanceux qui a loupé son bus, qui a trimé comme un b*tard pour aller en cours à pied et qui se fait engueuler parce que sur son mot de retard il a mis "motif : vent dans ma gueule".

[...]

Bwef, le vent c'est super (funky cool)..!
J'suis sur que tu les a tous déjà vu, au moins un quoi! Si t'as d'autres exemples, balance!
En attendant, écoute ça, j'ai tapé "storm" (bah ouais rapport avec l'article quoi) dans mon lecteur j'ai trouvé this shit :D.

Y'a des jours comme ça où tu passe devant la boulangerie tu check un pomme-cassis, tu t'appretes à pousser la porte et tu te fais... "Non".
Y'a des jours comme ça où tous les matins un mec vient te voir, mais pas pour te dire bonjour, pour te dire "Tu les as?" et toi tu fais... "Non".
Y'a des jours comme ça où quand ta go te demande de lui payer son grec tu te tape la honte méchant parce que t'es obligé de dire... "Non".
Y'a des jours comme ça où t'es obligé de veski le métro, et comme par hasard ce jour là y'a un contrôleur qui se trimballe à ta station le soir, le truc qui arrive jamais, et là il te fais "Tu payes cash 45 ou PV 70?"... "Bah PV".
Y'a des jours comme ça...

...où t'es EN GALERE DE THUNES!

Mais pourquoi y'a des jours comme ça tu m'diras? (mm si tu me le dis pas)

Bah là tout de suite j'ai pas l'explication mais en un article j'te sors tout ce que t'as à faire pour pas avoir de jours comme ça dans ta routine. Hey ouais t'inquiètes tu me remercieras après.
En vrai ce qui va suivre n'est pas scientifiquement prouvé (vu que là j'suis un peu dans ce cas) mais chuut. Et ni moi ni mon hébergeur ne pourront être tenus responsables des effets secondaires de cette méthode. Tmtc.


Bon avant tu cibles la cause de ta misère. Genre si t'achètes un écran Samsung 16/9 HD par jour, essaye de réduire. Passe à un par semaine je sais pas mais pose toi des limites. Moi t'as vu j'machète plus de pomme-cassis parce que vu que y'a de la pomme ET du cassis, ca coute deux fois plus cher! J'ai demandé a la boulangère qu'elle enleve la pomme, elle a pas voulu. Bref!

Si tu trouves pas pourquoi t'es en galère, t'inquiètes pas c'est normaaaal, généralement on trouve jamais pourquoi. Alors là soit tu joues au loto mais ca risque de te faire perdre encore plus d'argent soit tu passes en mode galérien-actif : va falloir trimer et te lever de ton pouf pour gagner de la thune!

Bon j'imagine que tu veux pas te prostituer donc j'vais te faire une liste des deals que tu peux faire, tkt dans quelques lignes t'es aussi riche que Billy!



LE(LA) COLLECTIONNEUR(SE)
Récupère tout les paquets de clopes que tu peux (passe une annonce dans le journal, fais une pub à la tv jsais pas) : si t'as 1 kilo de papier d'alu qui y'a dans les paquets et que tu l'ammenes à la pharmacie, tu te fais 30€. Sisi.
Bon faut que tu sois entouré de gros gros fumeurs, parce que vu le poids d'une feuille d'alu, tu risques de galérer bien longtemps!


LE(LA) RACKETTEUR(SE)
T'as une moto? un scoot? bon un vélo et tu sais pédaler vite? Alors enfourche et roule après 17h (en hiver hein) quand il fait noir et essaye de trouver une cible facile, tu passe a coté et t'arrache ce que tu peux.
J'tapprends pas que c'est mal de carotte une grand-mère ou un petit alors essaye de trouver un mec genre 2m10, 120 kilos, avec un sac à main!


LE(LA) PASSE-FRONTIERE
Si t'habites a moins de 50 bornes d'une frontière (Luxembourg, Allemagne, Belgique, Italie, Espagne, euh pas trop Suisse) y'a toujours un max de choses que tu trouves pas cher la bas. Donc t'achetes en masse et tu revends aux petits de ton quartier qui " ♪ vendent leur nike® pour s'acheter du shit pendant que d'autres vendent du shit pour s'acheter des nike® ♪ "!
L'inconvénient c'est qu'il te faut un moyen de transport si t'habites a plus de 5 km et que les petits ils ont pas toujours beaucoup d'argent. Donc pense aux grands qui ont pas de voiture et de la thune!


LE(LA) VIDE-GRENIER
T'as un grenier avec des choses dedans? Autre chose qu'une colonie de blattes ou la barbie de ta petite soeur dépucelée par un cafard? Alors check ce qui pourrait être intéressant de revendre.
Bon c'est d'occasion alors demande pas des millions! (ça rime quoi :D)


LE(LA) COURAGEUX(SE)
Mets tes shooz et direction Manpower ou autre agence d'interim et la tu va voir la charmante demoiselle et tu lui demandes qu'elle te trouve un taf!
J'espère t'as un bon emploi du temps parce que ceux qui t'embauchent ils s'en foutent.
Essaye de checker un inventaire de grande surface : tu travailles souvent une nuit, mais pour une nuit c'est carrément bien payé!


LE(LA) CAMBRIOLEUR(SE)
C'est bon on la connait la blague avec Clara Morgane!
Prends un chewing gum que t'as maché depuis 2 jours. Passe le dans la serrure de ton voisin, bim tu viens de mouler sa serrure. Plus qu'à attendre un peu, mettre du sucre et de la lake dans la serrure et paf sésame ouvre toi!
Prefère les Airwaves® aux Hollywood®, ça se solidifie plus vite!


LE(LA) BABY-SITTOR
Repére les femmes enceintes dans ton quartier et reserve ta place! Non sérieux, braque un lil' boy a la sortie des écoles et dis lui qu'à partir de maintenant c'est toi qui le garde le soir.
Bon j'ai jamais fait donc je sais pas ce que tu fais avec le petit le soir après! Bah tiens tu l'emmenera sur pourquoi-why®...


LE MODE RADIN(E)
Utilise les deux cotés de ton PQ, vis dans le noir, sans tv, sans ordi, sans chauffage, douche toi qu'une fois par semaine, marche pas trop pour pas user tes chaussures, prends le bus ou le métro en veski, et au bout d'un mois tu verras t'auras économisé assez d'argent pour t'acheter un pot de Chupa Chups®.
T'es en mode ermite alors t'étonnes pas si quand tu ressors après on t'a carrément zappé!


LE(LA) SUCEUR(SE)
Tu vois les 2 personnes la chez toi? Tu sais ceux que tu croises parfois là à table et qui font que de te poser des fausses questions? Wééé voila, tes parents! Ba essaye de les comprendre et de faire genre la vaisselle, passer l'aspirateur, faire les courses, déboucher tes chiottes, laver ton chien, etc. Peut être ils vont te donner du cash à la fin.
Bon si au bout de trois fois t'as toujours rien, abandonne!


LE(LA) BEAU-GOSSE (BELLE-GOSSE)
Check la prochaine venue de Paris Hilton en France, t'y vas, tu vas dans sa loge, tu la gères, elle t'invite à son hotel, tu lui payes une bete de fin de séjour, elle t'invite à rentrer avec elle, t'assures comme un roi, elle tombe amoureuse de toi et maintenant tu peux te considérer comme maqué-friqué!
Marche aussi avec Wentworth Miller pour les filles!
Le problème c'est que là il te faut déja des sous pour lui payer sa fin de séjour. Donc commence par regarder les autres dealz!


LE(LA) HONTEUX(SE)
Si tu crains pas la plus grosse honte du monde, si tu te sens prêt(e) a supporter la risée de tous les vrais, tu peux te présenter à un casting Star'ac... Après tu prévois une potion qui détruit les cordes vocales de tes adversaires et avec un peu de chance t'arrives en finale et t'empoches la thune!
Un conseil : si tu chantes bien oublie, tu seras pas pris(e)!


LE(LA) JOUEUR(SE)
Tente ta chance chez Jean-Pierre, avec sa fameuse question philosophique "Qui veut gagner des millions?" (genre c'est quoi cette question? Trouve moi quelqu'un qui veut pas!). Si t'arrive à passer, rien qu'en répondant à deux trois questions genre ''Qu'est-ce qui pousse sur un arbre? une souris, une pomme, ma grand-mère ou un snickers?", tu gagnes 1500e.
Si t'es un dico ambulant tu peux gagner le million, en plus t'as un verre d'eau fourni!
P.S.: Pour la question, si ta grand-mère à l'habitude de grimper aux arbres, prend un jocker!


LE(LA) TAFFEUR(SE)
Non mais là si t'es vraiment en galere despi, oublie.
J'allais te dire de faire des études.
(Pfff le gaaaaars!)

Tu vas m'dire : "vas-y qu'est-ce qui t'arrives, tu petes un cable ou bien?"
Non mais t'inquiètes pas j'remarque juste que si on devait choisir un mouvement musical "associable", celui qui détronerait tout le monde, c'est bel et bien le hip-hop.
Mais la question reste POURQUOI? (sisi ce blog est là pour ca!)

Pourquoi quand t'arrives dans un groupe de personnes que tu connais pas initialement (genre ta nouvelle classe) et que tu demandes leur style de musique y'a la moitié qui te fait : "oh j'écoutes de tout moi. J'suis un peu plus dance quand meme. Mais ce que je supporte pas c'est le rap ou le hip hop enfin pareil quoi. Et toi?"

Pourquoi quand tu réponds : "Bah j'suis plutot hip hop t'as vu. Mais j'ai rien contre ta musique." On te fait : "Ah ouais. Ah non moi j'aime vraiment pas le hip hop." Et quand tu leur demandes si ils savent au moins ce que c'est ils répondent avec un drôle d'accent : "Ouais ils savent que dire va niker ta meere, la société elle a que des problemee, yoo hiphop wesh." La tu te dis c'est pas la peine.

Bon je parle pas de ceux qui jugent en connaissant, chacun ses gouts t'inquiètes, je parle vraiment de ceux qui n'ont jamais écouté un son hip hop. Genre quand t'étais petit que t'aimais pas les épinards, mais que t'avais jamais gouté. C'est un peu la même. Tu te bases sur l'apparence quoi. Tu te sens visé? Ok écoutes.

J'veux pas ammener le hip-hop au devant de la scene mondiale, mais juste te dire que rap rime pas forcément avec vulgaire, que hip-hop va pas forcément avec bitches et grosses caisses, que le beat (le bruit de fond comme tu dis) a autant d'importance que le flow (la voix qui chante jamais), et qu'avant de t'enerver j'veux juste que tu finisses de lire l'article.

J'ai fait un test l'autre jour avec un gars "anti-hip-hop". J'lui ai mis M.C. Jean Gabin dans les oreilles (j'temmerde. c'est le titre de la chanson), il a bien detesté. J'avoue y'a de quoi, surtout pour un soi-disant rockeur. Je passe mon mp3 a une copine et 10 minutes apres elle lui fait écouter Still Dre (Dr. Dre & Snoop Dogg). Le gars il se met a fredonner la mélodie l'air de rien en fesant "ouais je connais ça, ça gere". Ca m'a foutu sur le cul!
Mec pourquoi tu m'as fait une morale un quart d'heure avant comme quoi j'écoutais de la merde, alors que tu sais pas faire le rapprochement entre deux sons hip-hop?

Si tu t'es reconnu laisse une réponse. Pour les autres, vous voyez maintenant de qui je parle?!
Big up à ceux qui savent, même à ceux qui aiment pas du moment qu'ils savent de quoi ils parlent.




• Run DMC : Can You Rock It Like This ♪
→ d'apres lui ça plaira aux rockers..!

• Coolio : Gangsta's Paradise ♪
→ obligé que vous connaissez...

• Oxmo Puccino : J'ai Mal Au Mic et C'est ça avoir des potes ♪
→ un poête, un grand du rap FR même si perso j'accroche pas trop.

• Snoop Dogg & Dr. DRE : The Next Episode ♪
→ LE son hip hop que toute le monde connait.
Certains dirons que c'est comme le vin, plus c'est vieux, plus c'est bon...

• Dr. DRE & Snoop Dogg : Still DRE ♪
→ on continue dans la lancée des sons mythiques.

• Aksent : My Life et Zingy ♪
→ c'est nouveau, c'est féminin, ça vient de L.A. et c'est so freeessh.

• T.I. : What You Know ♪
→ direction Atlanta, ville hip hop en plein essort, T.I. "King" incontesté...

• T.I. : Why You Wanna ♪
→ encore lui. Bon petit son avoue!
Check.

• NTM : Seine St Denis Style, Laisse pas trainer ton Fils et Chacun sa Mafia ♪
→ choix d'ma badawoman tkt tmtc 9.2 tppt. Bref.

• Booba : Pitbull ♪
→ sur l'instru de Mistral Gagnant de Renaud. Ca gere mais c'était mieux sous Lunatic.

• Kanye West : Trough the Wire ♪
→ Son choix. Check son commentaire, elle dit que du bon!

• Jibbs : Chain Hang Low ♪
→ L'homme qui a assuré la première partie de Snoop & Diddy. JIIIIBBS!
Si tu connais pas t'as plus qu'a cliker!
BEEEAASTAA! La mélodie du début c'est celle que ta mère te mettais pour t'endormir xD!

• Jibbs & Chamillionaire : King Kong ♪
→ Maintenant que tu connais Jibbs, le v'la en feat. avec Cha'.
K-K-KING KOOOONG!

• Currency feat. Lil Wayne : Where Da Cash At? ♪
→ Si jamais tu te demandes où est passé ton fric...

• Talib Kweli : Listen! ♪
→ Parce que c'est trop bon et que je sais pas comment j'ai fait pour oublier. Thanks à elle.

• Lupe Fiasco feat. Jill Scott : Daydreamin' ♪
→ Lupe Fiasco quoi tout simplement.